Леди Морриган
А теперь я буду ныть. Видно болезнь на меня повлияла. Наверное размягчение мозгов начинается. Хотя вроде всего лишь ангина...
Знаете, не ладится у меня с личными отношениями. Я безошибочно выбираю мужчин. Тех, кто будут ко мне равнодушны. Тех, кому я не буду нужна. Тех, кто свои интересы будут ставить выше меня. Карма, что ли у меня такая? Нет, я понимаю, что я сама дура. Поняла, что сделала неправильный выбор - уйди. Но нет, я с упорством дебила продолжаю цепляться за человека, аки плющ за стену. Понятно, что уход - это равносильно признанию - Я проиграла. Не смогла. Чего то во мне не хватило, что бы человек меня полюбил. А вот это и самое сложное. Помимо надежды, этого дурацкого чувства "а вдруг?" - сложно признать свое признание и не удариться в самобичевание. Тяжело признать, что никакого "а вдруг?" у меня с этим конкретным человеком не будет. Никогда. Потому как говорит моя хорошая подруга Мадлен - не щелкнуло у него по отношению ко мне. Потому что любовь или есть или нет. Потому что все эти надежды прогибания и мысли "Ну вот он увидит какая я замечательная и полюбит меня" - полная херь. Не увидит. А если и увидит - все равно не полюбит. Потому что не любят за что-то. Любят просто так, а часто - вопреки. И какая бы ты не была охеренная хозяйка, умница, красавица, милая, не скандальная, хорошая и прочая и прочая - ты ему не нужна. В лучшем случае тебя будут держать как запасной аэродром. Или в качестве любовницы. Передержки до настоящих чувств. А потом скажут - извини, я встретил и полюбил. И даже нельзя человека в сволочизме обвинить. Потому что все что он сделал потому, что ты САМА позволила ему с собой сделать. Потому что всегда есть выбор- уйти или остаться. Ты сама обрекла себя на прозябание на периферии его жизни. Плачь, не плачь, а ничем этого не изменишь. Так что свои чувства, нежность, тоску ты тратишь на человека, которому все это не нужно, более того - его это раздражает.
Безумно тяжело признать неудачу в отношениях. Потому что я лично начинаю впадать в комплексы типа- я хреновая, я неудачница, я некрасивая, глупая. Потому что теоретически я понимаю, что ничего не сделать с этим метафизическим чувством - любовь, что я не виновата, вот просто так сложилось. Нужно просто попрощаться с чувствами и идти дальше. Но практически - я начинаю убивать себя. Морально. Со дна души поднимаются все неудачи. Вспоминаются все примеры неудачных отношений. И я окончательно и бесповоротно убеждаюсь насколько я ничтожна. Неудачница.
Да это не так. Я знаю, что не так. Но черная волна тоски и отчаяния обычно захлестывает меня на долгие месяцы. Чем сильнее были чувства, тем выше эта волна.
Ведь есть люди, которые убеждены, что в них все влюблены поголовно. И они счастливы в своей убежденности. Есть, кто легко перешагивает через неудачные отношения, пожимая плечами и говоря: "Ну вот сам себе злобный Буратино, не понял, какое ему счастье привалило. Ну Бог с ним, мир огромен". Кто-то философски говорит "все фигня кроме пчел, да и пчелы тоже фигня". А вот я впадаю в глухую тоску и самобичевание.
Странно да? Видеть, знать, понимать, но продолжать. Продолжать наступать на одни и те же грабли. С отчаянием наблюдать, как их черенок летит тебе в лоб, но ничего, ничего не пытаясь изменить. Вернее пытаясь безуспешно.
Я вижу проблему. Я о ней говорю. Но как её устранять - я не знаю. Понятия не имею.Да и смогу ли я продолжать дальше после очередных грабель? Я хочу быть счастливой, но перестала верить в свою счастливую звезду. Наверное проще поставить на себе крест и завязать с отношениями. Так жить намного проще. И совсем не больно.
Знаете, не ладится у меня с личными отношениями. Я безошибочно выбираю мужчин. Тех, кто будут ко мне равнодушны. Тех, кому я не буду нужна. Тех, кто свои интересы будут ставить выше меня. Карма, что ли у меня такая? Нет, я понимаю, что я сама дура. Поняла, что сделала неправильный выбор - уйди. Но нет, я с упорством дебила продолжаю цепляться за человека, аки плющ за стену. Понятно, что уход - это равносильно признанию - Я проиграла. Не смогла. Чего то во мне не хватило, что бы человек меня полюбил. А вот это и самое сложное. Помимо надежды, этого дурацкого чувства "а вдруг?" - сложно признать свое признание и не удариться в самобичевание. Тяжело признать, что никакого "а вдруг?" у меня с этим конкретным человеком не будет. Никогда. Потому как говорит моя хорошая подруга Мадлен - не щелкнуло у него по отношению ко мне. Потому что любовь или есть или нет. Потому что все эти надежды прогибания и мысли "Ну вот он увидит какая я замечательная и полюбит меня" - полная херь. Не увидит. А если и увидит - все равно не полюбит. Потому что не любят за что-то. Любят просто так, а часто - вопреки. И какая бы ты не была охеренная хозяйка, умница, красавица, милая, не скандальная, хорошая и прочая и прочая - ты ему не нужна. В лучшем случае тебя будут держать как запасной аэродром. Или в качестве любовницы. Передержки до настоящих чувств. А потом скажут - извини, я встретил и полюбил. И даже нельзя человека в сволочизме обвинить. Потому что все что он сделал потому, что ты САМА позволила ему с собой сделать. Потому что всегда есть выбор- уйти или остаться. Ты сама обрекла себя на прозябание на периферии его жизни. Плачь, не плачь, а ничем этого не изменишь. Так что свои чувства, нежность, тоску ты тратишь на человека, которому все это не нужно, более того - его это раздражает.
Безумно тяжело признать неудачу в отношениях. Потому что я лично начинаю впадать в комплексы типа- я хреновая, я неудачница, я некрасивая, глупая. Потому что теоретически я понимаю, что ничего не сделать с этим метафизическим чувством - любовь, что я не виновата, вот просто так сложилось. Нужно просто попрощаться с чувствами и идти дальше. Но практически - я начинаю убивать себя. Морально. Со дна души поднимаются все неудачи. Вспоминаются все примеры неудачных отношений. И я окончательно и бесповоротно убеждаюсь насколько я ничтожна. Неудачница.
Да это не так. Я знаю, что не так. Но черная волна тоски и отчаяния обычно захлестывает меня на долгие месяцы. Чем сильнее были чувства, тем выше эта волна.
Ведь есть люди, которые убеждены, что в них все влюблены поголовно. И они счастливы в своей убежденности. Есть, кто легко перешагивает через неудачные отношения, пожимая плечами и говоря: "Ну вот сам себе злобный Буратино, не понял, какое ему счастье привалило. Ну Бог с ним, мир огромен". Кто-то философски говорит "все фигня кроме пчел, да и пчелы тоже фигня". А вот я впадаю в глухую тоску и самобичевание.
Странно да? Видеть, знать, понимать, но продолжать. Продолжать наступать на одни и те же грабли. С отчаянием наблюдать, как их черенок летит тебе в лоб, но ничего, ничего не пытаясь изменить. Вернее пытаясь безуспешно.
Я вижу проблему. Я о ней говорю. Но как её устранять - я не знаю. Понятия не имею.Да и смогу ли я продолжать дальше после очередных грабель? Я хочу быть счастливой, но перестала верить в свою счастливую звезду. Наверное проще поставить на себе крест и завязать с отношениями. Так жить намного проще. И совсем не больно.
-
-
20.09.2009 в 22:28Я даже не знаю, что посоветовать, что вообще сказать можно. В моей жизни совсем другие тараканы, из области доверия и прочих смежных тем... Но одно я знаю точно - крест ставить нельзя, он слишком быстро приживается к телу и душе. Фиг потом оторвешь, когда понадобится избавиться от него...
-
-
21.09.2009 в 00:25Это правда. Когда живешь без надежды - ты не разочаровываешься. Когда не ждешь- не огорчаешься. Я устала от пустых отношений, от отношений в которых мне ежечасно лгут, от отношений, где говорят, что любят и с легкостью изменяют. Мне нечего вспомнить. У меня не было счастливых отношений. Самые простые и хорошие отношения, до сих пор вспоминаемые с теплом- связь с женатым мужчиной. Потому что они были без надежды. Я от него ничего не ждала. Он ничего не обещал. Но оберегал, защищал, не требовал от меня быть кем то другим. И то что в жизни у меня сейчас - вроде как бы есть, но на самом деле - ничего нет. И самое поганое- что дико хочется, что б именно с ним было что то хорошее. Но он так погружен в себя, в свои прошлые неудачи, в женщин, которые его бросили. Он любит их до сих пор. Я им не играла, не бросала, не пользовалась как вещью. Куда мне до них. Мне можно не дарить цветы, не тратить на меня много времени...
Мне через 10 дней исполняется 32, и он опять меня поздравит по аске- типа с днем рожденья.
Я ненавижу себя за то, что не могу разорвать эти узы, убить надежду, поставить крест. Я и не хочу уже этго и с другими. Снова разочароваться. Как всю жизнь.
-
-
21.09.2009 в 01:42-
-
21.09.2009 в 12:38