Ты смотришь вперед и хмуришься. Я смотрю на твой профиль и моё сердце сжимает смесь нежности и боли. Рвалась бы я так домой, если бы встречал бы меня не ты? Хотелось бы мне вернуться так сильно и так невыносимо, если б была возможность общаться с тобой хотя бы в инете?
Иногда меня пугает то, как сильно я по тебе тоскую. Я смотрю на тебя и любовь поднимается во мне волной, сжимает горло и вскипает слезами на глазах. Я отворачиваюсь к окну. Ты не должен видеть, ты не должен знать. Я постоянно ругаю себя. Перевалило за тридцать и влюбилась как девчонка. И снова - зря. Единственное, что я могу сейчас- промолчать. Не раскатывать душу, как коврик под твоими ногами. Не окутывать своей любовью, как облаком. Тебе не нужно ни то ни другое. Ни я, ни все эти порывы и чувства. Не нужны.
А ты смотришь на дорогу, отвечаешь на мои вопросы, ехидничаешь. А мне так хочется провести кончиками пальцев по твоей руке, прижаться лбом к твоему плечу, мне дико хочется нежности, твоей нежности, той, к которой, как дикого котенка ты приучил меня год назад. От которой я растеклась, как снег под солнцем, теплой лужицей, весело отражающей солнце. Но солнце так редко заглядывает. И лужица замерзает, снегом снова она стать не может, просто стылая вода. Ни кому ненужная лужа...
Все мои попытки скрыть собственные чувства глупы и неловки.Скорее всего ты все видишь, все понимаешь, но пока слова не сказаны- вроде бы как и ничего нет. И тебе не нужно ничего говорить мне, женщине которая тебе совсем не нужна. Ведь и так ясно, что именно ты можешь мне сказать. Были бы волшебные пилюли, выпил, лег спать, а утром проснулся без дыры в сердце. И жизнь продолжается, и не нужно тянуться вслед равнодушному. Но волшебных пилюль нет, нужно как то справляться самой. Вот только как?