Все помнят, что на вторые майские я ездила в Киев? Ну так вот, расскажу об одном ярком впечатление, которое я обрела во время своих блужданий по санаторной зоне. Впечатление было мужеского пола, которое докопалось до меня, когда я, на второй день сидела на лавочке, любуясь на озеро, попивая энергетик, потому как категорически не выспалась и размышляя на тему- как мне скоротать 3 часа оставшиеся до обеда. Все, кто мог мне составить компанию по шатанию по окрестностям сидели в конференц-зале и почтительно внимали докладчикам. Меня отпустили погулять, потому что мне эта инфа не нужна абсолютно.
И вот тут меня узрело ЭТО. Мужского пола. Лет 40-45. Сексуально- озабоченное.  Мне было скучно, через 6 часов я покидала пансионат. Так почему бы не поболтать? Мужчина правда здорово сник, узнав, что я скоро уезжаю, потому развести меня ни на что, кроме болтовни не удастся, но общение продолжил.
Боюсь все, что он нёс я вам изложить не смогу, но некоторые перлы я таки запомнила.
Болтали мы на самые различные темы. Итак:
Изречение первое.
- Как вы можете жить в России? Путин же убил демократию и пытается создать некий дикий нежизненноспособный симбиоз из социализма и капитализма.
- А у вас?
- А у нас демократия!
- И вы живете лучше?
- Нет, хуже, но у нас по крайней мере есть надежда!
Изречение второе.
- Ты, как девочка образованная и интелигентная должна смотреть на нацизм шире и забыть про свои славянские корни. Они не имеют значения. Так вот, если смотреть на него шире и непредвзятей, то ты поймешь, что ничего плохого в нацизме нет. И вообще, СС ССу рознь!
Изречение третье
- И что, ты хочешь сказать, что еврей может свободно пройти по улице в России?
- А что, он должен бояться,  что его отпиздит пьяный медведь балалайкой? (выражение не мое, стащено с Башорга)
- Ха-ха-ха. Ну вот у тебя есть в друзьях евреи?
- Да понятия не имею, я своих друзей по национальному признаку не сортирую. Может есть, может нет, главное люди, а не национальность.
Изречение четвертое.
- Вот если бы тебе дали автомат и сказали, что ты можешь абсолютно свободно растреливать всех  чеченцев, ты пошла бы стрелять?
- Я что, больная?
- Но чеченцы зло!
- Да все они разные, не бывает абсолютно плохих народов.
- ну хорошо, а грузин?
- А они то чего плохого сделали?
- Ну а разве из-за войны русские не ненавидят грузин?
- То что Саакашвили придурок, не значит, что все грузины плохие.
- Нда... вот что я скажу, грузины- все зло. Они пьют кровь славян.
Изречение пятое.
 - Меня восхищает, что русские девушки свободно говорят о сексе, но с другой стороны- в России, в Москве нет любви, а в Украине она есть. Вот например все знают, что москвички дают. Даже американцы знают, что москвички дают.
- С таким же успехом можно утверждать, что все украинки- проститутки.
- Ну, украинки деньги зарабатывают, а москвички просто бляди.
- А что значит "дают"?
-Ну это когда женщина...ээ....когда она хочет... ээээ....
- То есть, женшина, когда хочет секса, берет и использует мужчину?
- Ээээээ...
- Иногда просто нужно правильно расставить акценты.
Изречение шестое.
- Я несколько дней наблюдал за этой парой, у девушки такая красивая фигура, я все ждал, когда она чтонибудь короткое оденет. Она одела шорты, а у неё оказывается - целюлит!!!! И как она только может жить спокойно!
- А что, с целюлитом надо сразу вешаться? Увидел на попе и ногах ямки и сразу же, на ближайшую березу?
- Ну что ты, конечно нет, но женщина, если она женщина, и если она хочет считаться красивой- обязана с целюлитом бороться! И напоказ его не выставлять. Нечего позориться!
- А вы уверены, что можете отличить целюлит? И то что вы считаете целюлитом- действительно целюлит?
Вообще, он там нес кучу подобного, просто я не все запомнила, к сожалению. Фиг знает, что это. Не сказать что мужчина глупый или еще что-то, просто вот. Указывал, что мне нужно срочно выходить замуж и рожать. Сетовал на своих бывших жен. Этот персонаж жил в санатории второй месяц и вовсе не потому, что усиленно принимал лечебные процедуры,а потому  что рубился с утра до вечера в он-лайн игрушку типа цивилизации, дома ему играть не дают, вот он в санатории и отрывается.. Свое шоу он начал с того, что все пытался закурить. Спросил курю ли я, я  ответила, что нет, бросила. На что он заявил, что счас он меня травить будет, закурит, затянется и так ему классно станет, что я позавидую. Закурил, стал бледно зеленого цвета и отполз в сторону ближайшей лавочки Че то мне совсем как-то  завидно не стало.
Все восхищался моим образом мышления и все никак не мог поверить, что мой круг общения состоит из таких же язвительных стерв  умных девушек. Спорить с ним было невозможно, потому что на любые мои аргументы он отвечал, что вот он просто уже давно не высыпается, сто лет не общался с девушками и потому не может мне обосновано ответить, а то так бы он -ух, разбил меня в пух и прах.
Вот так вот я пообщалась. Очень впечатлилась

URL записи