Поговорим о любви? Не о той любви М+Ж, Ж+Ж, М+М, а простой и банальной любви к себе.
Черт его знает, с чего она начинается, психологи говорят, что с любви родительской. Но что такое любовь родителей? Вот моя мама говорит, что она очень любила меня маленькую, все целовала и целовала меня мелкую, часами играла. Но я не помню этого. Зато четко помню, что при попытке её обнять, прижаться, меня отодвигали и говорили: "Отстань со своими телячьими нежностями". Я ЗНАЮ, что моя мать любит меня, но не чувствую этого.
В нашей семье всегда властвовал забавный принцип воспитания: нужно говорить что человек ничего не может, тогда он начнет доказывать обратное. Через тернии к звездам. Хреновый педагогический прием. Через пару лет смиряешься, что ты неудачник. НО. Опять но. Дедушка говорил, что я умная, сообразительная и талантливая. А бабушка, что я никчемушняя и тупая. Верила обоим. В результате, я верю, что я неудачник, но если меня припереть - то я такого натворю - тушите свет, сливайте воду.
А вот любить и верить в себя я так за 33 года не научилась.
читать дальше Могу побаловать себя. Могу пожалеть. Но не более. Когда меня куда то зовут, я отказываюсь и не понимаю, чего народ так орет. Ну подумаешь я не поехала. фигня какая, что я есть, что нет - разница небольшая. Я совершенно искренне верю в то, что моё исчезновение - для мира потеря абсолютно незаметная.
Работа то ли, друзья, близкие. Я совершенно уверена, что без меня им не будет хуже.
Я даже осознаю, что в некоторых случаях я не права, но это ничего не меняет.
Виноваты родители или я, которая за много лет так и не сумела разобраться со своими проблемами?
Я не пытаюсь сделать себя важнее, чем я есть на самом деле, я не пытаюсь компенсировать ненужность чем то другим. Я есть. Но не более. Наверное я хороший человек, хотя не уверена. Мне кажется, что те, кто лучше меня - меня презирают. Как слабачку, как существо ничего не добившуюся.
Попытки обрести любовь тоже провалились с оглушительным грохотом. Мужчины либо не любили меня, либо врали. Был один, что любил искренне, но как то быстро охладел.
И черт, я завидую тем, кто любит себя. Завидую их железобетонной уверенности в себе. Их ощущению, что мир у их ног. Тему, что они в ладу сами с собой. Про таких пишут книги, такие делают мир лучше. Им нет нужды постоянно что то доказывать окружающим, но в первую очередь себе. Их победы - это просто радость, для меня мои крохотные победы - победы над собой. И эта война идет вечно. Не расслабляться. вперед, Нужно двигаться дальше. Я сейчас официально безработная, сама себе дала отдохнуть месяц. И что вы думаете? Вот вроде бы - спи по утрам, как сурок. Но нет, я мучаюсь угрызениями совести, надо работать, а я тут дрыхну.
Когда мне говорят комплименты - я не верю в них. Бывших гадких утят не бывает. Это остается с тобой навсегда.
И я вижу вокруг себя множество людей, которые не любят себя. Они такие классные, они красивые, умные, яркие, замечательные, но они несчастливы. И мне так больно за них. Им всего то надо - полюбить себя. Но увы, и эту любовь они компенсируют по разному, но что толку, пока ты не любишь себя - ты не счастлив и мир намного хуже, чем есть на самом деле.