Поступок в моем духе: долго, с матюками, с преодолением трудностей скачать фильм, а потом сказать - не хочу. И закинуть куда-нибудь подальше.
Это вообще свойственно мне. Долго и упорно чего то добиваться. Через силу, через слезы, через "не могу", лезть, обдирая локти и колени до крови, заполучить желаемое и... не воспользоваться им. Потому что иметь возможность для меня дороже, чем воспользоваться этой возможностью. Уж не знаю из каких глубин подсознания лезет у меня эта фигня, какими комплексами и недостатками она обусловлена, но это я за собой заметила очень давно. Практически с детства. Это может касаться вещей, людей, отношений, достижений и даже проявляться в плане творчества.
Этот дурацкий алгоритм -загореться- добиться- и бросить. Хотя благодаря этому алгоритму я выучила четко понятие - ответственность.
Подростковый возраст и у меня ознаменовался всякого рода взлягушамии дурацкими поступками. Да и вокруг была эпоха перемен. Школу тогда тож лихорадило по полной, все эти эксперименты по самоокупаемости и прочие прелести. Мои ровесники наверняка помнят эпоху РВО. РВО - это разновозрастные отряды сформированные по месту жительства. Я тогда жила в деревне. Двухлетний период отверженности я уже пережила и пережевала и полна была решимости показать окружающему миру зубы. и вот у нас сформировали такие отряды. И я решила стать командиром свего. На кой? Не знаю. что б круче наверное казаться самой себе. Я вот сейчас честно говоря несколько недоумеваю, как мне это удалось, но - я победила. Меня выбрали. "Могу"- сказала я себе и остыла к РВО. Через пару недель к нам пришла преподша, которая присматривала за нашим отрядом и настучала моему отчиму про то, что вот выбилась, а больше не ходит. Папенька у меня сторонник жестких мер. Меня банально выдрали. Выпороли. Кажется в процессе беседы о стремлении к власти и ответственности за оную, ему попался под руку прут. Самой собой я исполнилась сознательности и понимания. Своей срок командиром я доблестно отвела. Но с тех пор к власти я стремлюсь очень аккуратно. потому что власть несет с собой кучу обязанностей и ответственности, от которой не увернуться.
Но честно говоря, случаев, когда я вот так вот к чему то рвалась и воспользовалась плодами победы не так уж много.
В большинстве случаев я удовлетворяюсь тем, что мне это доступно.
И вообще когда мне резко начинает чего то хотеться, то я все же пытаюсь понять - точно ли мне это нужно. Не хочу ли я этого, потому что мне это недоступно? Яркий пример - меня бросил возлюбленный. Да я его любила. Да я страдала. Да, я дико переживала. Я поклялась себе, что он вернется ко мне. Но вернется на моих условиях. И одним из этих условий будет свадьба. Было много боли, интриг, слов. Он вернулся. Он предложил мне выйти замуж. Я отказалась. Нет, я не хотела причинить боль. Просто, когда дошло до дела я поняла, что мне это не нужно. Может быть потом, но не сейчас. Я никогда не жалела об этом. Не жалею и сейчас.
А самый смешной случай? Все пишут романы, а я чо, хуже? Накатала полглавы, выложила на СИ, получила несколько положительных откликов, сказала себе "Могу" и успокоилась на этом. Мир избавлен от еще одного графомана
Просто... я ж кучу трачу кучу нервов, эмоций и сил на то что мне не нужно. Лучше б я определяла себе нужные цели и с этим же упорством добивалась полезных и нужных мне вещей.
И еще меня мучает одна вещь- мне 32 и у меня нет детей. Не сказать, что бы я прямо вот мечтала о ребенке. может быть когда-нибудь в неопределенном будущем. Мне вполне достаточно факта, что детей я могу иметь ежели пожелаю. И вот наступят так сказать последние сроки- начну ли я метаться и пытаться забеременеть от первого встречного, что бы не потерять эту возможность? Возжелаю ли я ребенка, потому что шансов уже практически не останется? Вот это меня здорово пугает.