• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
17:09 

Леди Морриган
Решила тут на досуге перечитать имеющуюся у меня Устинову. Можете закидать меня тапками и облить презрением, но я её книжки раньше любила.  Новые как то не идут. А вот старые- вполне.
И вот перечитывая все залпом заметила одну вещь. Не любит похоже Татьяна Ивановна девушек с длинными волосами. Большинство героинь у ней со "стильно подстриженными" очень короткими волосами, практически под мальчика.  А волосы до попы- вечно у пустышек и дурочек. И как правило имена этих девушек с волосами не помнят, потому что были они проходным вариантом. Стрекозки такие, длинноволосые.  А вот стильность - это короткие волосы. Ежик на голове. На крайняк - длинная челка. пара завитков на шее.  А остальное выстрижено.
Забавно. мне всегда казалось, что девушек со стрижками- пруд пруди. А вот длинные волосы- это все же редкость. У меня волосы не слишком густые, не сказать, что волшебной красоты, но вот то что они длинные всегда вызывало восхищение, потому что - редкость. А вот у Устиновой - их попой ешь. И все дуры :)))) еще частенько огребают изящные, невысокие и худышки :)
Все таки забавно, когда писатель вкладывает свои стереотипы в книги :)
Да и понятно почему Татьяна Ивановна любит короткие стрижки у своих героинь :)



@темы: размышлизмы, книжное

20:06 

Леди Морриган
Как понять, что ты нашел свое? Человека, дело, дом, вещь. Кого-то, кто как нужный пазл встраивается в твою жизнь, придавая ей смысл и полноту.. Что-то, заставляет твою жизнь играть полными красками. Место, где тебе тепло и уютно. Занятие которое дает тебе осознание нужности.
Вся наша жизнь полна достижения ненужных целей, чужих людей, неуютных мест и вещей, попавших к нам по ошибке. Мы проживаем жизнь с ощущением, что упускаем что-то важное. Мы приспосабливаемся к окружающему миру и теряем себя. Каждый день. По капле. По крошке.
А иногда нам удается найти свое. И как только это происходит- нужно быть внутренне готовым к потери этого. Чем сильнее цепляешься - тем быстрее исчезает. И снова начинаешь терять себя. Снова.
Как же найти нужное и не потерять его. А если так случится, то просто отпустить, не ожидая пока оно вырвется из твоих объятий и не уйдет вместе с кусками твоей души. Отпустить легко, без сожалений. Доступно ли это вообще нам?
Так много вопросов и нет ответов. Я снова  мучаюсь такими глупыми, но насущными вопросами.
"То что любишь - отпусти. Вернется-твое. Нет - никогда не было". Это это прекрасное высказывание. Вот только как же научится следовать ему?


@темы: размышлизмы

03:04 

Желанное, но ненужное...

Леди Морриган
Иногда хочется ненужного. Ненужной вещи, вредной еды, ненужных отношений. Твои мысли то отвлекаются от предмета, то вновь возвращаются к нему. Ненужная вещь вызовет грандиозную прореху в бюджете, вредная еда лишний вес и боли в желудке, ненужные отношения осложнят твою жизнь, сведут её в заковыристую тропинку к тупику. Но ведь хочется. И вот ты ходишь вокруг ненужного, как кошка вокруг горячей каши, выедаешь мозг окружающим беседами на тему - хочу, но ведь не надо, надо перетерпеть, и когда ж это кончится.
Бывает такое и со мной. Редко, но бывает. Которую неделю уже я наматываю вокруг ненужного. Самое смешное не ткни пальцем в ту сторону подружка - я б и прошла дальше не заметив. То остываю, то снова загораюсь. Вот рядышком, уже по сути можно руку протянуть и цапнуть, но нет. В последний момент удерживаюсь. Еще немного, еще один рывок и мой маршрут изменится. И вожделенное, но ненужное, моя прихоть, больше не будет маячить у меня в видимом доступе. Еще немного повздыхаю - и забуду. А это мне ненужное станет для кого то нужным. Так оно и должно быть. Некоторые прихоти удовлетворять не надо :)


@темы: размышлизмы, тезисы жизни

23:11 

наброс ни о чем.

Леди Морриган

Счастливые люди не пишут в ЖЖ. Занятые люди не пишут в ЖЖ. Умные люди в ЖЖ пишут редко. Те, кому нечего сказать пишут в ЖЖ часто, но потом часто  уходят в Твиттер, ибо там скудость реплик оправдана форматом. Глупые пишут в ЖЖ часто. Много. Обильно. И не любят Твиттер - формат. Одинокие пишут в ЖЖ, потому что хочется диалога.  Несчастные пишут в ЖЖ, потому что хочется выплеснуть.

Но все это стереотипы. Ну мне так кажется. Я бываю несчастна, не занята, но не пишу. Сказать нечего.
Я бываю занята, счастлива и улучаю минутку, что бы написать пост - ибо хочется поделится.
Я бываю несчастная, не занята, мне нечего сказать, но хочется, а - лень.
Мне нечего сказать, но я счастлива - я пишу дурные посты.
А если у меня много фото - то я пишу пост и выкладываю фото не взирая на счастье, занятость и словоблудие ибо надо.
Все так индивидуально.
Наш стереотип в том, что мы судим людей по себе. Может быть психологи размышляют о людях не по своим внутренним категориям, а по другим. Может они и вправду могут внедрить себя в Я другого человека, посмотреть со стороны и дать правильный ответ почему пациент поступает так  или иначе, но мы, обычные люди, воспринимаем мир и окружающих через призму собственного я.  Судим что кому то ценно, а то его проймет до печенок. "Я красавица, и воооооон тот мужчина страстно меня хочет" думает брюнетка, а вооооон тот мужчина брюнеток красивыми не считает, только блондинки могут зажечь в нем огонь.

Может стать нам более терпимыми и перестать считать окружающих бледным подобием себя? Помнить, что все вокруг не клоны тебя, а совсем другие личности.
"Это мои орлы шалят. Напоминают, что все они личности и индивидуальности" (с)

 




@темы: бредовое, размышлизмы

01:00 

Леди Морриган
Мы, люди, существа странные. Простое усложняем, а сложное пытаемся упростить.  И если усложнить простое  можно, то вот упростить сложное- практически невозможно.
Все например понимают, что не сложившая жизнь это не результат какого то одного косяка, а совокупности поступков, качеств характера и множества других факторов. Так почему же нам кажется, что будь у нас что-то или наоборот отсутствовало что то одно, то мы бы были офигенно круты и удачливы? Кому то кажется, что красивая попа спасла бы её личную жизнь, другой, что исчезновение пары кг сделало бы его практически суперменом. И все стновится просто - никто не виноват, полностью снимается ответственность за неудачи. Это не они такие, это вот стечение обстоятельств виновато в том, что фигуры не додало или нерешительности отвалило. И не нужно ничего в себе менять, не нужно ничем себя утруждать. Виной всему- мироздание, а мы всего лишь несчастные жертвы его.
Одно плохо- после упрощения жизнь почему то не меняется в лучшую сторону.
Так может если видишь проблему не стоит её пытаться как то видоизменить, перевести стрелки, а воспринимать и решать? Понимаю, что словоблудие,  и говорю то я в общем очень банальные вещи, да и у самой рыльце в пушку. Но, черт, как же задолбало это прятание головы в песок. Люди, мы не страусы. У нас пол бетонный :))))
И еще, народ, если кто комментировать будет - давайте исключим из ваших коментов одно словосочетание- позитивное мышление. Задрали, честное слово :))) Не то что бьы я в него совсем уж не верила, но и панацеей оно не является.


@темы: размышлизмы, тезисы жизни

01:23 

Леди Морриган
Обнаружила, что во многих случаях перестала спорить. Не потому что согласна, не потому что человек прав, а потому что - а смысл? Долгая и нудная беседа, которая закончится ничем. Никто никого не переубедит. Бесит конечно, когда человек из каких то крох информации, которые ему дают, делает вывод и выставляет свое мнение как Последнюю Истину, а себя Непогрешимым Генератором Истин, но с другой стороны... мания величия каждого - это его личное дело. У меня вон тараканов тоже много, но никто же меня за это на копье не берет. Нафиг. Тока отношения портить. Да и вообще правота зачастую- вещь чисто субъективная. И развенчание чужих иллюзий дело неблагородное.
Собачится начинаю только когда уж совсем меня дело касается или человек какую нибудь ксенофобско-шовинистическую гадость начинает гнать. Как тот чувак, которому фотографии толстой женщины утро отравили. Мол нефиг фотографии толстых теток постить, нужно тока нормальных. И ваще пожилых, толстых, инвалидов и гламурных фотографировать не надо. Надо только нормальных. А всех остальных - только в специализированных изданиях. а то это нормальным людям жизнь портит. Нормальность, как я полагаю, нужно по нему отмерять. А вот по мне - он не нормален.
Вот так то. Уж не знаю- мудра ли моя позиция или наоборот- пассивна, но во многих случая я перестала видеть смысл в попытке объяснить свою позицию другим людям. Проще махнуть рукой. И остаться при своем мнении.


@темы: размышлизмы, тезисы жизни

21:29 

Леди Морриган
Тихо хренею от Вконтакте. Названия групп, куды вечно приглашают - пипец какой то. Сегодня пришло приглашение в группу -Брендовые трусы. Насколько я понимаю- брендовые трусы (прости Господи) это такие мужские трусы с широкой резинкой на которой крупными буквами (а то вдруг не заметно будет?) написано че та типа -Кельвин Кляйн! Хьго Босс! и еще чего то там. Носить брендовые трусы нужно так, что резинка с надписью торчала из штанов. Это тебе не женские легкомысленные ленточки и кружавчики стрингов, торчавших пару лет назад из каждых вторых джинсов и даже юбок. Это суровый мужской трикотаж с надписями, который должен носить настоящий модник в джинсах с заниженной талией и мошной до колен.  Что бы окружающие точно знали какой бренд белья предпочитает данный мущщина :))))  Знаете, с другой стороны удобненько. Всегда знаешь че дарить. И с фирмой не ошибешься.
     Помниться. когда из джинсов еще женское белье торчало, мы однажды всем коллективом, благо он у нас был целиком и полностью женским, пытались заправить полосочки стрингов одной девушке- моднице, работающей с нами, модница вырывалась и вопияла, что сии ленточки принадлежность джинсов, они там специально, что б торчать, пришиты. Так что не все, что тогда торчало из одежды - было бельем. Были и обманки. Интересно, а для мужчин такое придумают?
      Вчера меня пригласили в группу с распространением настоящих КОНТРАБАНДНЫХ товаров. А еще говорят, что мол все мы Вконтакте и на Одноклассниках под колпаком у спецслужб. Спецслужбы или спят на данных сайтах или сами такие группы организуют, что б сразу, не отходя от компа неблагонадежных граждан найти. В общем от приглашения я отказалась. Че та ссыкотно :)
От трусов, кстати тоже. Ну что я с ними делать буду?  Мне их даже подарить некому. У меня среди знакомых бренданутых мужчин нету :)


@темы: размышлизмы, хихикнуть

20:02 

Леди Морриган
То ли климат поменялся, то ли лето так действует, но вокруг меня бушует эпидемия "Я - последняя инстанция". Когда такие коленца начинает выкидывать человек склонный к этому - это еще переживаемо. Но когда закусывают удила люди в общем то миролюбивые и адекватные - меня начинает притряхивать.
Я тоже, тот  еще говноспор, как у нас это в семейке называют.Если я уверенна в своей позиции - биться буду насмерть. Иногда даже с пеной у рта. У нас, при больших семейных сборах, когда собираются двоюродные и троюродные - дело это обычное. Кто -нибудь на почве политических воззрений или мироощущения и прочих вещей - обязательно поспорит до перехода на личности. Причем в споры вступают как кровные родственники, так и сродственники. На моей памяти еще никто не устоял. Кроме поспорить мы еще и втягиваем в это дело мастерски. И чем теплее родственники к друг  другу относятся - тем больше свара :) Иной раз получается как в ситуации, когда моя шефиня уехала на неделю и забрала собаку с собой, а кота оставила дома. И тот и другой очень скучали друг по другу. По приезду сразу же подрались. На радостях. Примерно так же поступили моя матушка и её кузен, обожаемый мною дядя Петя, когда встретились после десятилетней разлуки. Не в смысле подрались, но поспорили знатно. До скандала.  О чем? Ну началось с темы о беременностях и далее уже никто не помнит. Пообщались :) Вот и я обладаю данным семейным штаммом. Очень стараюсь себя сдерживать. Получается не всегда. Иногда молчу-молчу, молчу- молчу, а потом: "Да что вы ерунду то городите!!!" и понеслось. Максу в этом плане достается больше всех. Я с ним всегда спорю, даже когда объясняю, что он не прав, потому что я с ним не спорю :)))))) 
Но сейчас не о том. С холодным  и спокойным взором, безапелляционным тоном тебе выдают истины. В которых тока усомнись и сразу в лоб, да так, что лапти откинешь. И все говорят диаметрально разное. И все правы. А мне выть хочется.  Потому что я проповедую простые истины: на вкус и цвет - товарищей нет. Живешь сам - дай жить другим.Все мы разные, Все хотим разных вещей. И пути достижения желаемого у нас у всех разные. Потому что люди вокруг - не стадо баранов. Личности и индивидуальности. А если они вас не устраивают - это не значит, что они плохие. Плохие люди существуют, это факт, но и хороших немало. Вот и все.
С чего окружающие решили, что я самый подходящий объект для их истин и нравоучений?  То что я сама с проповедями не лезу? Так  это не значит, что у меня нет своей позиции.Это означает только то, что я никому её не навязываю. Могу высказать. Могу поделиться. Но не навязываю. И ненавижу, когда пытаются навязать мне.
Я не идеальна. Иногда и я бывает перегибаю палку. НО блин, давайте оглянемся и посмотрим каждый сам за собой. Давайте завязывать с осуждениями и злорадством. И еще- когда вам жалуются, нужно иногда просто пожалеть, а не пнуть со всей дури в незащищенный бок под видом "хорошего совета". Люди, будьте более терпимыми, а?


@темы: размышлизмы

00:57 

Грусть

Леди Морриган
Иногда приходит грусть. Вот так, на ровном месте, когда все хорошо и не о чем кручиниться. Но раз, и ровный галоп жизни уступает тихому шагу грусти. Взгляд бесцельно скользит по миру. и ничего не хочется. Только сидеть в в покое и уюте и размышлять. Ни о чем. Грустить. О том, что прошло. О том, что не сбылось. О том, чего никогда не случится.  В такие минуты хочется ласкаться как котенок, ничего не говорить и кого то чувствовать рядом. Но грусть не зря приходит. Она приходит, когда рядом никого нет. а когда кто-то появляется- уже поздно. Ты окутана кисеёй грусти. Ты здесь, но ты пуста, как выпитый до дна бокал. Долгий взгляд и нежный жест и печальная улыбка не несут в себе никакого смысла. Ты глубо в себе и на поверхность всплывает лишь недоумение- что этот странный мир хочет от тебя?
Грусть. Завтра ты проснешься, зевнешь, потянешься и последние остатки грусти слетят с тебя. Что это был и зачем- ты не будешь думать об этом. Просто грусть зыбким маревом охватившая твой разум. Это бывает. Это проходит.
Сегодня грусть посетила меня. И мне безмерно жаль, что на улице холодно. И я не могу открыть балкон, усесться на стул и положив голову на сложенные на перилах руки, под музыку плеера, смотреть на небо. А потом вытянуться на любимом диване- уснуть без всяких сновидений.
А утром забыть о грусти.
Главное, что бы меня не навестила тоска....


@темы: размышлизмы

01:35 

Леди Морриган
Гуляя сегодня с Эльфом вспомнила, как однажды, когда у меня еще был собственный пес и жила я не в Москве, закончились у меня сигареты. Время 3 часа ночи. Я взяла пса и пошла в ближайший ларек. Иду обратно, откуда то выползла небольшая кучка парней. Идут, разговаривают. А ночь- тишина, все слышно. 
-О!- говорит один,- девушка! Пошли пристанем!
- Да ну нафиг! - говорит другой - она же с РОТВЕЙЛЕРОМ!
Вот я и думаю - Эльф-то  за такую грозную защиту не проканает :)))) Но с другой стороны, поскольку я не курю уже 3 года, то и за сигаретами я в 3 часа ночи не отправлюсь :)


@темы: размышлизмы, хихикнуть

00:34 

Потому что денег нет.

Леди Морриган
Есть такая порода мужчин, которые убеждены, что все проблемы в их жизни от того, что у них нет денег. Вот они милые, прекрасные, умные, сильные, добрые, внимательные, практически принцы, но у них нет бабла, а значит и жизни тоже. Совсем нет. Начальство -скоты, работа - гавно, окружающие сволочи. А все потому что нет денег. Много денег. А главная засада в том, что им катастрофически не везет с женщинами. Почему?  Ну как же- денег нет. Вот всем же известно, что все женщины любят тока тех у кого есть деньги, а как кончаются средства- кончается и любовь. Ну в общем все женщины - продажные суки. Тока так и не иначе. А он умный, красивый и тд. и тп.  Когда в его жизни случаются отношения и если женщина от него уходит - диагноз всегда один. "Ну у меня же денег нет! вот она и ушла к богатому!" И если женщина уходит в никуда, то значит она просто мужика скрывает. А если к соседу  Васе, который зарабатывает столько же- значит у Васи заначено где то деньжат побольше, ну он же еще тот куркуль, вы чо!
Удобно. Не надо искать в себе недостатки,  оправдываться за неправильные поступки. Нет, что вы, он ни в чем не виноват. Просто бабы суки, а у него денег нет. И можно вволю трындеть, что женщины меряют кошельком, что надо бросать потолстевших баб, чего то они расслабились и не радуют взор господина. Что с женщинами тока и надо так обращаться, потому как если у тебя денег не будет она тебя обязательно бросит.
Нет денег. Корень всех бед. По-любому. И вот кажется, если человек видит причину- устрани её. Боже упаси. Подавляющее большинство из этой породы будет нудеть и жаловаться, а зарабатывать - ну нафиг. Хорошо если вообще работать будет и то уже замечательно. У них всегда в голове планы как легко и просто разбогатеть. Как он будет жить с большим количеством бабок, каким он щедрым будет. Я тебе и то куплю и другое. Ну как деньги будут. То есть никогда. Им не хочется долго и кропотливо строить карьеру,  внедрять в жизнь планы. Им надо все и сразу. И что бы ничего им за это не было. И усилий тоже что б не нужно было много прилагать. Хлопотно ж. Ему кажется свались на него куча денег и он сразу же станет счастлив. Думаю произойди такое- не будет. Че нибудь еще будет отравлять жизнь. По -любому.
Наблюдала я одного такого. Сначала думала- повзрослеет, возмужает - пройдет. Но время шло, а человек не менялся. Все те же дешевые понты, а  при отказе- ну да, тебе ж тока деньги нужны. Большую часть времени жил на з/п мамы. Хвала Богам эта порода не так уж многочисленна. Но вставляет. Всегда готова всем и каждому ж доказать продажность слабой половины человечества. Но знаете, что самое смешное, что когда в него таки влюбляется женщина - это потому что он замечательный, а если разлюбила - ну сами уже поняли.


@темы: размышлизмы

01:04 

Нужность - ненужность.

Леди Морриган
Эта тема крутится у меня в голове который день. Когда ложусь спать- текст складывается быстро и правильно в голове. Утром- забывается, но приходит ночь и слово в слово складываю снова пост про нужность. И ненужность. Придется все таки написать. Коряво и некрасиво. Не так как этот текст приходит в мою голову перед сном. Ну и ладно.
Как часто женщины плачут- ах, меня никто не любит, ах, я никому не нужна. Не правда. Их скорее всего кто-то любит, и скорее всего есть люди, которым они необходимы. Проблема в том, что они не нужны и нелюбимы кем то одним, кого они выбрали из многомиллионной толпы окружающей их.  И выбрали не тех. Выбрали тех, кому они никогда не будут нужны. Тех, кто никогда не будет их любить. Тех, у которых не щелкнуло при взгляде на них, как говорит Мадлен. Увы. Но так хочется невозможного. Это пройдет. Со временем. Говорят срок романтической любви отмерен 2 года. На упрямстве можно продержаться чуть дольше. Но это пройдет.
Проблема в другом- любовь и нужность в одном предложении. Нам не просто нужно быть любимыми. Нам нужно быть необходимыми. Хреново воспитание. Тебе всю жизнь вкладывают понятие о твоей женской полезности. Не умеешь готовить?  Да комут ы будешь нужна? Не моешь полы каждый день? Ну и кто жениться на такой грязнуле? И прочая и прочая. Глупо? Да. Но такова жизнь. А если к такому воспитанию еще прибавляется комплекс неполноценности, мифы о полезных свойствах характера типа- скромности, нетребовательности и женской мудрости, а также стереотипы - бабки так жили, матери живут и мы так будем, то вот она готовая жертва нужности. Которая измеряет себя не любовью к себе, а коэффициентом полезности для окружающих.
    Посмотрите на женщин, которые живут с никчемушними мужчинами - все они до боли бояться уйти, оказаться ненужными. Они были недолюбленны в детстве родителями и лишены уверенности в себе. Им кажется, что здесь в постылом браке, окруженными крепостными стенами обид и боли они более счастливы, чем когда уйдут. Свобода в их глазах выглядит выжженой пустыней, где они будут совершенно одни, никому не нужные, вызывающие в глазах окружающих только  жалость и презрение- ведь она никому не нужна. Кто-то все же набирается смелости и делает этот шаг и обнаруживает, что мир не так страшен как казалось, а кто-то навек запирает себя в тюрьме собственных страхов.
Нужность. Так отчаянно хочется быть нужной. Необходимой.  Что б он понял - без тебя как без рук.  Окружить заботой, пылинки сдувать. Многие ли умеют ценить такую заботу? Неа, большинство это воспринимает как должное. Более того, обретают уверенность, что ради него так любая вывернется. Ведь им внушали другие стереотипы. "Я ради него научилась готовить как в ресторане, готовила различные изыски, и у меня перестало хватать времени на что-то другое. И ему стало со мной скучно. Он ушел" Это история одной моей знакомой.. Но она девушка умная, таких ошибок больше не повторяет.
Да, до меня у него были стервы! А я милая, заботливая, добрая. Рядом он оттает душой. Я стану ему нужна. Ага. А тебя не удивляет, что до тебя были тока стервы?  Да, он пробудет с тобой какое то время, самоутвердится, а потом уйдет к одной из стерв.
Чертово стремление к нужности. Это жуткое ощущение ненужности.
Может нам пора понять, что кроме себя самих мы не нужны никому? Что любовь которая нам необходима позарез - это любовь к себе самим? Что заботу в первую очередь нужно проявлять о себе?
Я не психолог, ни в коем разе. И не претендую на незыблемость своих выводов. Мое ИМХО. И нет, я не считаю всех мужиков козлами. Просто девочки-жертвы как магниты притягивают сволочей. И самое обидное, что эти девочки действительно хорошие люди. Без подлянки в душе, искренние, заботливые, правильные и верные.
И черт, как же я боюсь, что могу быть одной из них.


@темы: злобное, размышлизмы, тезисы жизни

15:52 

Возможность

Леди Морриган
Поступок в моем духе: долго, с матюками, с преодолением трудностей скачать фильм, а потом сказать - не хочу. И закинуть куда-нибудь подальше.
Это вообще свойственно мне. Долго и упорно чего то добиваться. Через силу, через слезы, через "не могу", лезть, обдирая локти и колени до крови, заполучить желаемое и... не воспользоваться им. Потому что иметь возможность для меня дороже, чем воспользоваться этой возможностью. Уж не знаю из каких глубин подсознания лезет у меня эта фигня, какими комплексами и недостатками она обусловлена, но это я за собой заметила очень давно. Практически с детства.  Это может касаться вещей, людей, отношений, достижений и даже проявляться в плане творчества.
Этот дурацкий алгоритм -загореться- добиться- и бросить.  Хотя благодаря этому алгоритму я выучила четко понятие - ответственность.
Подростковый возраст и у меня ознаменовался всякого рода взлягушамии дурацкими поступками. Да и вокруг была эпоха перемен. Школу тогда тож лихорадило по полной, все эти эксперименты по самоокупаемости и прочие прелести. Мои ровесники наверняка помнят эпоху РВО. РВО - это разновозрастные отряды сформированные по месту жительства. Я тогда жила в деревне. Двухлетний период отверженности я уже пережила и пережевала и полна была решимости показать окружающему миру зубы. и вот у нас сформировали такие отряды.  И я решила стать командиром свего. На кой? Не знаю. что б круче наверное казаться самой себе. Я вот сейчас честно говоря несколько недоумеваю, как мне это удалось, но - я победила. Меня выбрали. "Могу"- сказала я себе и остыла к РВО. Через пару недель к нам пришла преподша, которая присматривала за нашим отрядом и настучала моему отчиму про то, что вот выбилась, а больше не ходит. Папенька у меня сторонник жестких мер. Меня банально выдрали. Выпороли. Кажется в процессе беседы о стремлении к власти и ответственности за оную, ему попался под руку прут. Самой собой я исполнилась сознательности и понимания. Своей срок командиром я доблестно отвела.  Но с тех пор к власти я стремлюсь очень аккуратно. потому что власть несет с собой кучу обязанностей и ответственности, от которой не увернуться.
Но честно говоря, случаев, когда я вот так вот к чему то рвалась и воспользовалась плодами победы не так уж много.
В большинстве случаев я удовлетворяюсь тем, что мне это доступно.
И вообще когда мне резко начинает чего то хотеться, то я все же пытаюсь понять - точно  ли мне это нужно. Не хочу ли я этого, потому что мне это недоступно? Яркий пример - меня бросил возлюбленный. Да я его любила. Да я страдала. Да, я дико переживала. Я поклялась себе, что он вернется ко мне. Но вернется на моих условиях. И одним из этих условий будет свадьба. Было много боли, интриг, слов. Он вернулся. Он предложил мне выйти замуж. Я отказалась. Нет, я не хотела причинить боль. Просто, когда дошло до дела я поняла, что мне это не нужно. Может быть потом, но не сейчас. Я никогда не жалела об этом. Не жалею и сейчас.
А самый смешной случай? Все пишут романы, а я чо, хуже? Накатала полглавы, выложила на СИ, получила несколько положительных откликов, сказала себе "Могу" и успокоилась на этом. Мир избавлен от еще одного графомана :)
Просто... я ж кучу трачу кучу нервов, эмоций и сил на то что мне не нужно. Лучше б я определяла себе нужные цели и с этим же упорством добивалась полезных и нужных мне вещей.
И еще меня мучает одна вещь- мне 32 и у меня нет детей. Не сказать, что бы я прямо вот мечтала о ребенке. может быть когда-нибудь в неопределенном будущем. Мне вполне достаточно факта, что детей я могу иметь ежели пожелаю. И вот наступят так сказать последние сроки- начну ли я метаться и пытаться забеременеть от первого встречного, что бы не потерять эту возможность? Возжелаю ли я ребенка, потому что шансов уже практически не останется? Вот это меня здорово пугает.


@темы: размышлизмы, тезисы жизни

15:56 

По мотивам Хауза

Леди Морриган
Я давно заметила, что говоря о свободных отношениях, мужчины имеют в виду себя. По сути им нужна индульгенция на измену. О том, что женщина тоже может завести себе любовника в голову им приходит, но отметается как незначительная. Потому что общество внушает- женщина хочет только тех, кого любит. А любит она мужа, а значит она любовника не заведет. Потому свободные отношения выгодны именно ему. И когда оказывается, что женщина воспринимает свободные отношения также как мужчина - это становиться очень неприятным сюрпризом.
Нет, конечно же есть исключения, вон некоторых прет именно то, что их женщина спит с другими мужчинам, мол я крут,  у меня спутница вон какая востребованная, но таких все же мало.
Однажды мне тоже предлагали свободный брак. В уверенности, что я на это соглашусь. И даже пытались объяснить почему это именно мне выгодно. Как я ничего об голову предлагающего не сломала - до сих пор не знаю.
Нет, господа, мне не нужны свободные отношения. Мне это не подходит. Не раз, когда меня склоняли к измене, меня спрашивали - ну почему? Потому что, когда ты ждешь от кого то верности, то будь готов сам её предоставить. Для меня это очень важно.

И еще,  счас меня начнут  клеймить мужененавистницей, так вот, я хорошо отношусь к мужчинам. На свете огромное количество замечательных мужчин. Я говорила о частностях.


@темы: размышлизмы

02:16 

Модные параметры.

Леди Морриган
Аля шьет Мадлен платье. Нужны постоянные примерки. А Мадлен так тяжело отлавливается. Корсажу больше примерки не требуются. То есть в идеале было бы неплохо, но ладно уж.
А вот юбке нужна примерка. Но Мадлен занята, а юбке требуется подгонка. Задача...
Но у Али есть Валя. А Вали есть корсет. Берем Валю, затягиваем в корсет. Меряем юбку. Просто да? А вот фигушки!!!!! У меня талия 70 см. А у Мадлен 62. Разницу чувствуете? Что б меня утянуть до нужного размера корсет затягивается практически в стык. Чувствую я себя при этом не комфортно. Не, я в таком затянутом состоянии даже жить могу какое то время. Но недолго. А!!! Снимите с меня это немедленно!!!
Когда меня так в первый раз затянули, то мы с Алей впали в задумчивость. Грудь у меня 85 см, бедра 94. То есть к стандартам 90-60-90 сверху и снизу я близка, но с талий в 62,5 см я выгляжу... э... как бы помягче выразиться- странно. Я бы сказала- неестественно. И совершенно негармонично. Некрасиво. Даже уродливо. То есть мне с моей фигурой  талия 60 см строго противопоказана. И это не смотря на то, что нельзя сказать, что в кости я широка. Но все равно, с этой затянутой талией я выглядела гротескно и некрасиво.  Все ж таки не зря я люблю собственное "несовершенство". Ну нафиг эти модные параметры. Мне они не идут :)


@темы: логово саблезубых белок, размышлизмы

01:30 

Леди Морриган
А я тут выяснила про себя одну любопытную вещь. Я вот думала, что я женщина, а выходит, что я -ОНО. Вот так вот. А началось все мирно. У френдессы идет обсуждение статьи на гендерную тему.
Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»
Вооот, я её сначала вообще читать не хотела, но уж больно интересные гипотезы выдвигались и я таки прочитала. Честно говоря не впечатлилась.  Левая статья, рассчитанная на срач. И я взяла и прочитала еще одну статью. Вроде бы как ругательную на мужчин. И вычитала там такую вещь
Посмотрите на незамужнюю или плохозамужнюю женщину, которой за тридцать. Вы уверены, что это женщина? Я нет. По-моему, это типичная амазонка. Средний род, единственное число.
Вот так вот. Я - средний род.
А была б замужем стала истеричкой и брошенкой, потому как нафиг бы я кому нужна была б после 40? Муж бы пошел к "секретарше с интимом".
Так что лучше? Быть ОНО, да и больше ничем не морочиться, или выбрать при случае перспективу стать бледной, неадекватной истеричкой, кою без всяких сомнений променяют на студентку без комплексов и наемную тетушку с веником?
Я конечно утрирую. И мне смешно. Потому автор берет- и махом всех в одну категорию объединяет. Вот ему так хочется :)


@темы: размышлизмы, хихикнуть, чужое

21:45 

дело прошлое...

Леди Морриган
Здравствуй, прошлое. Нельзя сказать, что я тебе рада, но воспоминания жужжат как мухи- громко и настырно. Отмахивайся, не отмахивайся, а все равно они здесь...
Зайдя в кладовку памяти задумчиво провести кончиками пальцев по полкам собирая скопившуюся пыль - сладко и немного больно. Какой была- какой стала.
Как яркая вспышка - лето, день, обидевшаяся на весь мир девчонка, шугающая злобными взглядами поклонников. Ох, незадача, этого не успела отпугнуть - со спины подошел. Просит телефон. Нет, у меня нет телефона (вранье...но какого черта?). Свой, говоришь дашь? Хм, ну давай. Позвоню? Не знаю. Ручку? Нет, у меня нет ручки. Побежал к брату за ручкой.  А брат ничего, высокий, статный, в какой то пятнистой форме, с резкими точными движениями. Синеглазый... вот с ним бы я точно познакомилась с удовольствием. Этот тоже ничего, тоже высокий, но типаж другой, темноволосый, зеленоглазый. Прибежал, сует в руки бумажку с номером. Ой, мой трамвай. Да-да-да, конечно же позвоню. Ага, жди-жди. Оно мне надо? Ладно,  девчонкам расскажу, посмеемся....

Он стоит передо мной. Суровый. А мне он нравиться настолько, что при взгляде на него у меня сжимается сердце. Я смотрю и не могу насмотреться на его пепельные волосы, синие глаза. Он что-то рассказывает короткими рублеными фразами, совсем непохожими на его обычный стиль общения. А я просто счастлива, что он зашел ко мне на работу. Что вижу его. Что разговариваю с ним. "Я позвоню"- бросает он и уходит. И я вечером жду его звонка.
Боги сколько же вечеров я ждала его звонков. Или его самого. До боли в глазах вглядывалась в темный двор, с надеждой провожала каждый огонек сигареты. Что бы около 11 вечера услышать звонок, который означал, что он не придет.
С тех пор я ненавижу ждать телефонные звонки. мне проще самой позвонить, пусть это и покажется кому то навязчивостью. Но позвонить проще, чем ждать... снова ждать...
Иногда он сбегал ко мне со школы милиции. В форме. И я счастливая выбегала к нему в подъезд. А он хохотал и говорил, что дома в платьях ходят только школьницы. Иногда он забегал лишь на 10 минут. Иногда на пару часов. Мы трепались, целовались, просто стояли обнявшись. Во всем это было столько счастья.
И поцелуи. Такие волнующие.  Такие страстные. Такие долгие.
Спустя несколько лет я начала курить. И иногда выходила в подъезд покурить. Стояла и размышляла. Иногда прислонялась к стене, словно пытаясь уловить отголоски той страсти, которую испытывала здесь. Только поцелуи, но какие...
И была длинная-предлинная золотая осень. Самая счастливая осень в моей жизни. Нет, это было самое счастливое время в моей жизни. Я любила и была любима. И мир открывался для меня сияющим и волнующим.Что бы однажды рассыпаться каскадом осколков. Но это уже совсем другая история.

С тех пор я не позволяла больше так любить. Потому мужчины... иногда впечатление, что они только и ждут момента, когда женщина раскроет свое сердце, что бы со всей силы долбануть по нему молотком. Кажется, что они не хотят, что бы их любили. Что тому, кто осмелился это сделать нужно причинить как можно больше боли. А еще лучше растоптать до основания.


@темы: девчачье, размышлизмы, сожалеющее

12:20 

О сколько нам советов чудных....

Леди Морриган
В жизни каждого человека бывают моменты, когда советы других людей желанны, полезны и необходимы.
Когда стоишь на перепутье, мучительно пытаясь угадать куда шагнуть, в какую сторону пойти.
Когда не знаешь, как поступить.
Когда не знаешь, что правильно.
Когда выбираешь варианты.
Когда не разбираешься в предмете.
Когда выбираешь шляпку/сумку/сапоги.
и прочая.
НО - всегда важен один момент - человек хочет услышать совет. Попросить о нем. Показать, что он нужен.
А как принято у нас? Хочешь ты или нет, нужно ли тебе это или нет- придет умный(ая) дядя/тетя и начнет давать тебе "умные" советы.
Причем больше всего меня бесит, когда советы даются, а вот пути их осуществления- нет. Потому что советчики слабо себе это представляют. Они вот точно знают как оно должно быть, а вот как это сделать- не представляют вообще. Но все равно лезут с ц/у.
Как всегда тему эту я поднимаю в связи с с моими частными случаями.
Когда я развелась с мужем, то отношения м-ж стали меня интересовать чисто теоретически. Умом то я понимала, что нужно идти дальше, строить какую то свою жизнь, а вот на практике.... не нужно все это было.Ни одна из сторон не привлекала. В доверие, нежность и поддержку от мужчины я уже не верила, а от секса, даже как от термина- воротило.
Какое то время меня не трогали, а потом понеслось- Тебе срочно нужен парень! Найди себе молодого человека!- и прочая в том же духе. Встречные и поперечные. Большинство их даже не интересовало хочу ли я этого. Надо. Ну они же лучше меня знают. По любому. Я ваще враг себе, а вот они- у, практически спасители. Когда же я начинала интересоваться- а вот как осуществить реализацию вашего совета- начинали путаться, вилять и в конце концов выдавали типа того, что я женщина и мне должно лучше знать. Замучали.
Ладно, с этим проехали. На особо настойчивых я начала злобно щелкать зубами, другие отвалились сами.
Дети. О, с этим вопросом меня достают с того момента, как мне исполнилось 18. Должна и обязана. Обзавестись потомством, вне зависимости хочу я этого или нет. Я женщина- а значит по-любому. И неважно, что я не замужем, что рядом со мной нет мужчины, который хотел бы от меня детей, что у меня нет жилья. Все это пустые отговорки записной эгоистки. Нет мужа? будь матерью одиночкой. Сложно? Ну это дорогая, ты просто трудностей боишься. в общем вперед и с песней. Ибо не фиг.
Вот по этому вопросу я уже скоро не просто зубами начну щелкать, я кусать буду сразу же. Больше всего бесит, что данные советы по поводу материнства и боязни трудностей мне говорят вьюноши, да еще гораздо младше меня. Ну да, я ж жизни не знаю, а поскольку женщина- то всяко умишком убога, они мне глаза не откроют- кто ж еще? РРРРррр.
А сегодня в аське отматькала знакомого. Не не дети. Он тоже дал совет, который последний год мне дают с завидным постоянством. "Заведи семью. У тебя ж есть молодой человек. Не хочет? Ну срочно его бросай и заводи семью." И поскольку знакомый влез с этим советом какой-то там дцатый по счету, да еще с самого утра, когда я еще была непроснувшаяся и злая, то огреб и за себя и за того парня. Как же вы достали господа. Да, я не против была бы завести семью. Но идеей фикс это не является. И я отказываюсь считать себя ущербной, потому что мне 32, а этого у меня нет. И семья не таракан, просто так не заводиться. Так же как и дети. Что бы создать семью опять таки нужно не только желание и наличие себя, такой вот охренительной, но и другой человек, которому бы тоже этого бы хотелось. И вы должны друг другу нравиться, любить, черт возьми! А послушать этих советчиков - получается, что дело это такое простое. Вышел на улицу, свистнул, крикнул- Хочу семью! и тебе тут же эта семья сваливается на кумпол. Фигня в общем, ерунда просто. Никаких проблем.
Не приходило ли в голову этим господам советчикам что такие вещи, как семья, дети, да даже отношения с кем то заводятся не потому что надо, не ради галочки, не ради того, что б тебя не считали ущербной, а по велению души? Может потому им действительно это кажется простым, потому что для них это что-то типа деловых проектов, а сердце совершенно не причем? И потому бросить человека с которым встречаешься, который дорог, и пойти создавать семью с кем то, кто гипотетически должен появиться сразу же, как только ты изъявишь желание - им действительно легко? И потому они так же легко примеряют это к другому человеку?
Может их позиция проста и правильна. Но я так не могу. Не моё это.


@темы: размышлизмы

01:21 

Таки суровое место - Болото. А вино - коварная вещь

Леди Морриган
"...все-таки это лучше чем соль!" (с)
Мияки. К вопросу о смысле жизни
Как то очень близкий мне человек меня спросил, вернее спросила. Потому что речь идет о моей близкой подруге. Она спросила: - Так зачем? Зачем оно было в твоей жизни? Какую пользу оно принесло?"
А я ответила"- ну, благодаря этому я приехала в Москву."
На что последовал комментарий, что это да, реальная польза. Хотя бы для неё лично. А сегодня разговаривая с Мияки я нашла еще один момент - Такое впечатление,что это случилось для того, что познакомились 2 хороших человека и родили двух замечательных детей.
Мы все так хотим, что б жизнь наша не была бессмысленной. Что б даже поступки, которые закончились крахом - имели какой то смысл, принесли пользу. Иногда мне кажется, что мы бесчисленные звенья в огромных количествах цепочек жизни. Любой наш поступок отражается на окружающих, на мире, на вселенной. Выбор. Шаг. Слово. Для чего то мы просто проводники и наша миссия свести кого- то с кем-то. А где-то наш взгляд, шаг. поступок - решает чью-то судьбу. Как там в Дзене - человек не остров, человек это часть материка....
После тяжелой недели мне пришло в голову пофилософствовать.
Искренне желаю, что б жизнь тех, ради кого я сегодня отправилась на Болото - сложилась. Была счастливой и безоблачной. Искренней. Радостной. Полной. Что б эти два человека не потеряли друг друга в житейских водоворотах. Чтоб были радостью и опорой друг друга всегда. Что бы они были счастливы!
А про про соль... если хотите, то я расскажу анекдот, на основании которого и вырос эпиграф :)



@темы: тезисы жизни, размышлизмы

23:13 

Леди Морриган
Иногда окружающий мир меня пугает. Вроде бы видишь перед собой нормального, адекватного, интересного человека. Общаешься. Дружишь. А потом- хоп, и как из ящика Пандоры из человека ТАКОЕ начинает переть. Убиться веником. Какое общение? Ты с этим человеком никак не совместим. Вообще.
Вот так потом сидишь и думаешь: "Боги, какой вокруг меня серпентарий...."
Но с другой стороны, кто знает, может кто-то где-то говорит такое и обо мне. И я даже знаю пару -тройку людей, которые точно про меня это сказать могут. Но как ни странно, не перед одним из них я себя виноватой не считаю. И угрызений совести не испытываю. Больно только тогда, когда такие вещи говорят о тебе близкие люди. А чужие... это не так уж и важно.


@темы: размышлизмы, тезисы жизни

Леди Морриган

главная